Află de ce persoanele apropiate relaționează diferit (testul atașamentului)

Îmi aduc aminte că în copilărie trebuia să-i distrag atenția surorii mele mai mici atunci când mama pleca la serviciu. Deși am fost crescute în aceleași condiții, deși sufeream amândouă când mama pleca și ne bucuram împreună când o vedeam revenind, felul în care ne manifestam era total diferit.

 

Felul în care te atașezi de persoanele din viața ta și stilurile de atașament sunt asociate cu atașamentele din copilărie.

 

Pe acest subiect s-au realizat numeroase studii (bebeluși separați pentru câteva momente de mamele lor pentru a li se observa reacțiile). Psihologul american John Bowly a subliniat foarte bine ideea atașamentului timpuriu prin cele 3 tipuri de atașament la copii:

-          atașament sigur – manifestat de acei bebeluși care protestează dacă mama pleacă din cameră și se bucură când aceasta se reîntoarce;

-          atașament evitant – specific celor care se agață rareori de mamă și nu se supară dacă aceasta pleacă; ei par să fie indiferenți la prezența ei și nu exprimă plăcere la reîntoarcere;

-          atașament anxios – se agață de mamă, dar nu găsesc plăcerea în reîntoarcerea ei, continuă să plângă dacă au fost supărați.

 

De aici a apărut ideea că cei care au avut un atașament sigur în copilărie, probabil au relații sigure și solide, fie cuplu sau prietenie. Cei cu atașament evitant tind să evite relațiile apropiate, iar cei anxioși au dificultăți în formarea relațiilor adulte și nu sunt total implicați în ele.

 

Chiar dacă la originea atașamentului adult stă atașamentul din copilărie, ar fi absurd să spunem că relațiile actuale depind doar de copilăria noastră. Poți să dobândești un atașament sigur mai târziu, în ciuda nesiguranței timpurii. La fel, din păcate, poți să te atașezi nesigur din cauza experiențelor din viața adultă.

 

Mai important decât atât este însă faptul că poți înțelege relațiile viața ta dacă îți cunoști propriul stil de atașament (poți face testul pentru a-ți afla stilul aici) și stilul de atașament al persoanelor din jurul tău.

 

Vreau să pornim de la premisa că nu există stil de atașament ideal sau combinație ideală de stiluri în relații. Într-adevăr unele relații sunt mai line, altele necesită răbdare și înțelepciune, dar oricum ar fi toate relațiile sunt ocazii ca noi să ne desăvârșim ca persoane. Ceea ce în aparență este o relație dificilă este de multe ori doar o treaptă către o relație ideală cu noi înșine. Uneori asta e singura cale de a ne cunoaște toate părțile, atât cele luminoase, cât și cele întunecate.

 

Mai vreau să clarificăm un lucru: nu există independență în relații. În orice relație există vulnerabilitate și există teama de pierdere, indiferent de stilul de atașament. Stă în biologia noastră și nu e nimic rău în asta. Din păcate dependența este înțeleasă ca ceva rău.

 

Paradoxul dependenței e acela că avem nevoie de vulnerabilitate pentru a ne regla emoțional. De asemenea, avem nevoie de siguranță și susținere pentru a ne urmări visurile, a ne asuma riscuri și a fi creativi. Atunci când nu avem parte de această susținere suntem inhibați. Oricum ar fi, persoanele din viața noastră ne influențează psihic, dar și fizic (s-a dovedit că tensiunea arterială variază atunci când suntem lângă persoane apropiate care ne susțin sau dimpotrivă ne inhibă).

 

Secretul independenței din mijlocul dependenței este: să găsești persoanele potrivite de care să depinzi emoțional și să le recunoști atunci când le găsești; să devii un model de susținere pentru cei din viața ta și să fii un sprijin pentru ca ei la rândul lor să fie modele pentru alții și pentru tine.

 

După ce ți-ai cunoscut propriul stil de atașament e momentul să îi cunoști pe ceilalți prin filtrul propriei percepții.

 

Stilul de atașament al persoanelor apropiate

 

A depista felul în care se atașează ceilalți de tine poate fi un pic complicat pentru că uneori e dificil să cunoști cu adevărat o persoană, plus că nu poți să îi pui pur și simplu în față un test pe care să-l completeze.

 

E nevoie de observație atentă, e nevoie să știi ce cauți și mai ales, e nevoie să știi să asculți.

 

Gândește-te la persoana pe care vrei s-o analizezi, indiferent că este partener de cuplu sau orice altă persoană din viața ta (rudă, prieten). Vei găsi mai jos trei grupe de afirmații: A, B și C. Parcurge fiecare grupă în parte și notează pe hârtie punctajul corespunzător fiecărei afirmații astfel:

1 – nu este deloc adevărat

2 – parțial adevărat

3 – foarte adevărat

 

Adună punctele pentru fiecare din cele trei grupe și abia apoi citește rezultatele.

 

Grupa A

 

Te lasă pe tine mai întâi să spui ce ai de spus că să nu te rănească

Are suspiciuni că ascunzi ceva

Se preocupă de felul în care vă înțelegeți

Crede că e nevoie să facă eforturi pentru a menține relația și își face griji pentru lucruri mărunte care ar putea s-o strice

Vrea cât mai multă apropiere emoțională și fizică

Se teme de o eventuală respingere din partea ta

Se teme de singurătate

Ia personal vorbele și faptele tale

Reacționează sau se supără în loc să rezolve un eventual conflict între voi

Așteaptă ca tu să ghicești de ce se simte într-un anumit fel, are dificultăți în a comunica

Încearcă să-ți distragă atenția prin diverse manipulări, scuze sau pretexte

 

Punctaj total grupa A: _____

 

Grupa B

 

Ajunge la compromisuri în timpul unui conflict

Își exprimă sentimentele față de tine

Te implică în viața și activitățile sale

Nu se teme să-și asume un angajament față de tine

Nu vorbește despre cât efort necesită relațiile

Înțelege că apropierea creează și mai multă apropiere

Te poți baza pe ceea ce spune

Ia decizii împreună cu tine

Are o imagine flexibilă a felului în care ar trebui să te comporți, să arăți, să fii

Comunică cu ușurință

Nu se joacă cu tine, comportându-se copilărește atunci când ar trebui să manifeste responsabilitate

 

Punctaj total grupa B: _____

 

Grupa C

 

Te devalorizează sau subapreciază, uneori doar în spirit de glumă

Își manifestă nevoia de spațiu și de independență

Are stări contradictorii (uneori te menține la distanță, alteori se poartă minunat)

Are reguli rigide despre cum ar trebui să te comporți, să arăți, să fii

Nu discută cu tine în timpul unui conflict, preferă să se retragă

Vorbește cu dificultate despre lucrurile intime

Parcă trebuie să-i ghicești adevăratele sentimente, nu-și exprimă clar intențiile

Se teme că ai putea obține controlul relației

Are așteptări nerealiste și visează relații ideale

Setează limite între voi

Se distanțează emoțional sau fizic, evitând să stea prea aproape de tine

 

Punctaj total grupa C: _____

 

Așadar ai adunat numărul de puncte pentru fiecare afirmație de la fiecare grupă, unde:

Grupa A = stilul anxios

Grupa B = stilul sigur

Grupa C = stilul evitant

 

Dacă ai obținut un punctaj cuprins între:

11-17 – înseamnă că persoana analizată nu are acest stil de atașament;

18-22 – există o tendință moderată în acest stil de atașament;

23-33 – cu certitudine este stilul de atașament dominant.

 

Stilul anxios

 

A fi anxios nu e neapărat un lucru rău. Persoanele anxioase sunt foarte apropiate emoțional, dar sunt de asemenea foarte sensibile la cea mai mică aparentă amenințare a acestei apropieri. Ceea ce spui sau faci poate fi văzut uneori o astfel de amenințare.

 

În loc să comunice cu tine și să își exprime sentimentele, ele preferă să dramatizeze situația și să se victimizeze.

 

Sensibilitatea poate fi însă un atu de necontestat. O astfel de persoană va fi lângă tine și te va susține la nevoie dacă manifești răbdare și calm încercând să o înțelegi. Văzând că îți pasă se va deschide în fața ta, va învăța să comunice din ce în ce mai bine, iar cu timpul nu va mai fi nevoie să-i ghicești gândurile.

 

Stilul sigur

 

Calitățile unei astfel de persoane în viața ta îți permit să fii tu, ceea ce este extrem de important într-o lume în care au crescut pretențiile de a fi așa cum își doresc ceilalți. O persoană care se atașează într-un stil sigur de tine este apropiată de tine, dar nu se teme de respingere.

 

De asemenea știe să comunice ceea ce are de transmis fără să-ți facă reproșuri sau să te critice. În timpul unui conflict te ascultă și caută soluții care să corespundă ambelor puncte de vedere.

 

Stilul evitant

 

O persoană de acest fel evită apropierea. Nu se va manifesta sensibil nici față de tine, nici față de lumea din exterior. Chiar dacă își dorește apropierea, simte că se sufocă atunci când aceasta apare.

 

Orice discuție este o negociere pentru independență și spațiu, iar asta pentru că în mintea lor există o serie de conexiuni ce nu permit dependența și apropierea.

 

 

În funcție de stilul tău de atașament (sau combinația de stiluri) și stilul persoanelor din jurul tău sunt anumiți pași pe care îi poți face pentru ca relațiile tale să asigure acea siguranță despre care vorbeam mai devreme. Siguranța în perioadele dificile îți va da puterea să te îndrepți spre lucrurile cu adevărat importante pentru tine, iar despre pași vorbim în curând.

 

Ca de obicei, aștept părerea ta printr-un comentariu.

 

Zile senine și pline de semnificație îți doresc,

 

Simona Culea

 

Sursa foto: Mâini

Articole asemanatoare:

Lasa un comentariu prin facebook:

comentarii prin facebook!

Powered by Facebook Comments

0 comments

Trackbacks

  1. […] n-ai făcut testele prin care să recunoști tiparul tău de atașament într-o relație și cel al persoanelor apropiate le poți face acum. Nu durează mai mult de 10 minute, iar la final tu și persoana la care te […]

  2. […] Atașamentul descrie modul în care ne apropiem sau dimpotrivă ne îndepărtăm emoțional în relațiile pe care le avem. Despre cum descoperi stilul tău de atașament am scris aici, iar despre descifrarea stilului persoanelor din jurul tău poți să citești aici. […]