10 categorii de persoane dificile: tu în care dintre ele te încadrezi?

 

 

Suntem independenți și totuși interconectați. Suntem singuri și totodată parte a unui întreg. Suntem unici, dar manifestăm această unicitate raportându-ne la ceilalți ca membri ai familiei, colegi, prieteni, vecini sau pur și simplu cetățeni.

 

În funcție de locul în care trăim, de cât de mult călătorim, de statutul social, de sfera profesională și mulți alți factori, de-a lungul vieții intrăm în contact cu cel puțin câteva mii de persoane. Acesta este cazul în care a intra în contact înseamnă măcar a face cunoștință și a vorbi cu o persoană. Atunci când este inclus un zâmbet sau o simplă salutare, numărul crește la zeci de mii.

Se pot crea polemici pe seama acestui număr, întrucât n-a apărut încă persoana care să centralizeze toate persoanele cu care intrat în contact. Cu certitudine însă, din toate persoanele întâlnite de-a lungul vieții, ni le putem aminti foarte bine pe cele care ne-au creat momente mai puțin plăcute, acele persoane denumite pur și simplu “dificile”.

De ce ne amintim persoanele dificile

Studiile ce folosesc rezonanța magnetică au relevat faptul că evenimentele negative stimulează activitatea anumitor regiuni ale creierului (cortexul orbito-frontal și regiunea amigdaloidă). Aceste centre emoționale, odată activate de un astfel de eveniment ne fac să ne amintim detaliile și persoanele implicate în aceste evenimente. De aceea este mult mai simplu să ne amintim persoanele care ne-au provocat sentimente și stări negative.

La coadă la magazin, la film, la serviciu, pe stradă, pe internet sau chiar în intimitatea casei noastre ne lovim adesea de aceste persoane dificile. Uneori putem pleca de lângă ele, alteori acest lucru nu este posibil și este nevoie să știm cum să reacționăm în așa fel încât să ne păstrăm sănătatea emoțională.

Atunci când te gândești la o persoană dificilă, cu certitudine gândul îți zboară către oricine altcineva în afară de tine. Cu toate acestea, în mod inevitabil, și tu la rândul tău ești o persoană dificilă în percepția altcuiva.

Ceea ce face o persoană dificilă este comportamentul acesteia. Dacă nu ne putem controla permanent propriul comportament pentru a ne fi bine, care sunt șansele să controlăm comportamentul altora? Soluția este să recunoaștem propriile comportamente dificile și apoi pe ale celorlalți, în așa fel încât să reacționăm și să interacționăm într-o manieră pozitivă și productivă.

Înțelegerea persoanelor dificile

Există multiple clasificări ale persoanelor dificile, dar cred că într-un fel sau altul toate sunt legate de cele 10 categorii enumerate de Rick Brinkman și Rick Kirschner în cartea „Dealing with People You Can’t Stand: How to Bring Out the Best in People at Their Worst”. În realitate este vorba doar de o redenumire a termenilor. Deși această carte n-a fost tradusă în limba română, clasificarea oferită acolo mi se pare cea mai relevantă, așa că am adaptat-o la contextul nostru, împreună cu soluțiile pentru fiecare tip de comportament:

1. “Tancul” – acea persoană agresivă care te vede ca pe un obstacol și este gata să treacă peste tine.

Pentru o astfel de persoană tu faci parte din problemă. Comportamentul agresiv este menit să te dea la o parte din calea sa ori să te elimine. Soluția este să impui respectul pentru că nu va ataca niciodată o persoană pe care o respectă.

Ce să faci: menține-ți poziția, așteaptă să termine atacul, iar apoi spune-i ce ai de gând să faci (pleci sau rămâi). În cazul în care rămâi: repetă-i numele până îi atragi atenția; menține tonul mai scăzut decât al său; adu discuția de unde a pornit folosind propoziții scurte urmate de pauze (atenția tancului este limitată); stabilește că sunteți de aceeași parte a baricadei, iar dacă nu ești, anunță că vei continua discuția atunci când se va putea; lasă-i o șansă pentru a da înapoi.

Ce să nu faci: nu contraataca (se poate întoarce împotriva ta), nu te justifica (nu va asculta explicațiile), nu te retrage în carapacea ta (va reveni cu forțe proaspete)

2. “Gigi-contra” – acea persoană care te face să te simți nelalocul tău prin comentarii răutăcioase, sarcasm sau priviri pline de înțeles.

Ce să faci: oprește-te în timp ce observi un astfel de comportament; pe un ton neutru și uitându-te în ochii ei, întreab-o ce legătură are comportamentul său cu ceea ce spui sau faci tu; dacă începe să se comporte cu un “tanc” folosește strategiile de la punctul 1; ascultă ceea ce are de spus și sugerează în final un comportament diferit pe viitor, în ideea menținerii unei bune comunicări și relații.

Ce să nu faci: nu exagera (folosește o curiozitate amuzată); nu cataloga persoana (fă diferența între “Gigi-contra” prietenos – care vrea atenție și “Gigi-contra” periculos – care vrea control).

3. “Cel-care-le-știe-pe-toate” – acea persoană foarte competentă, expertă în ceea ce face și cu puncte de vedere stricte.

Dorința sa este să controleze lucrurile și a le duce pe calea stabilită. Scopul tău este să-i deschizi mintea către noi idei, ceea ce nu e întotdeauna ușor.

Ce să faci: pregătește-te (informează-te și prezintă lucrurile concis); adu discuția de unde a pornit (arată că ai înțeles valoarea punctului său de vedere); află de ce crede atât de tare în ceea ce spune; prezintă-ți punctul de vedere în funcție de acele criterii (folosește cuvinte precum “poate”, “să ne gândim așa…”, întrebări în loc de afirmații și “noi” în loc de “eu”); folosește o astfel de persoană ca mentor (va continua să te învețe în loc să-ți pună piedici și există șanse mari să te asculte pe viitor).

Ce să nu faci: nu încerca să pari că știi mai multe; nu oferi o a doua părere; nu încerca să-ți prezinți ideile cu forța (manifestă răbdare și flexibilitate).

4. “Cel-care-crede-că-le-știe-pe-toate” – acea persoană care se strecoară în conversații sau situații doar pentru a atrage atenția și a câștiga aprecierea celorlalți.

Ce să faci: dă-i puțină atenție (fără a fi neapărat de acord cu ceea ce spune); pune câteva întrebări legate de informațiile oferite; adu conversația în prezent (folosește cuvântul “eu” ca să nu se simtă amenințată); dă-i șansa de a-ți îmbrățișa părerea (o astfel de persoană nu e atât de atașată de propriile idei); apreciaz-o atunci când într-adevăr e ceva de apreciat.

Ce să nu faci: nu îi contrazice din start ideile; nu judeca imediat ceea ce spune; nu încerca să împingi adevărul în direcția ta și să te transformi în “Cel-care-le-știe-pe-toate”.

5. “Grenada” – acea persoană care, după o perioadă de calm, explodează din cauza unor lucruri ce n-au legătură cu circumstanțele prezente.

Atunci când se lovește de indiferența unei persoane, grenada își pierde controlul ca strategie de apărare împotriva sentimentului de neacceptare sau neimportanță.

Ce să faci: atrage-i atenția (e posibil să fie nevoie să ridici tonul, dar fără a-l face unul agresiv); arată-ți grija și interesul de a asculta ce are de spus; redu treptat din tonul vocii; lasă lucrurile să se calmeze, apoi revino la discuție; află de la ce pornește izbucnirea și evită pe viitor să declanșezi grenada.

Ce să nu faci: nu-ți manifesta propria furie (e ca și cum ai turna gaz pe foc); nu judeca (imaginează-ți persoana ca pe un copil de câțiva anișori); nu fugi (fă un efort din a asculta ce are de spus).

6. Persoana “da” – acea persoană care aprobă orice fără a sta pe gânduri doar din dorința de a face pe plac celorlați și a evita conflictele.

Asta duce la frustrare pentru că amână lucruri importante pentru ea însăși. Totodată, nu înțelege consecințele promisiunilor făcute, ceea ce duce la dezorganizare și până la urmă nerespectarea acestor promisiuni. Cu toate acestea, va găsi tot timpul scuze pentru că nu a oferit ce a promis și va evita să-și asume responsabilitatea.

Ce să faci: într-un mediu sigur și liniștit, discutați pentru a stabili dacă își va ține sau nu cuvântul; fără a contrazice sau jigni, spune-i când crezi că găsește scuze; ajut-o să planifice în loc să se supere pe persoana față de care nu și-a ținut promisiunea; mulțumește-i pentru discuție și întreab-o cum o să acționeze data viitoare.

Ce să nu faci: nu o învinui și nu o grăbi (va învăța cu timpul să se organizeze).

7. Persoana „poate” – acea persoană care amână în speranța că va apărea o altă alegere mai bună și care este incapabilă de a lua decizii. Acest lucru se întâmplă mai ales când consecințele deciziei ar putea duce la pierderea aprecierii pe care o oferă ceilalți.

Ce să faci: stabilește o zonă în care să se simtă conforabil și în care să-și dorească să comunice; ascultă obstacolele pe care le ridică și asigur-o că totul va fi bine atunci când își manifestă grija pentru tine; ajut-o să ia decizii explicându-i cum faci tu lucrul acesta; după ce a luat o decizie, asigur-o că nu există decizia perfectă, ci decizia cea mai bună pentru momentul respectiv; păstrați legătura până realizează ceea ce a spus; oferă-ți timp pentru a purta periodic discuții.

Ce să nu faci: nu o presa (va face luarea deciziilor mult mai dificilă); nu o grăbi și nu o intimida (oricând poate veni altcineva care să o intimideze mai tare și să-și asume altă promisiune).

8. Persoana “nimic” – acea persoană care nu transmite nimic (verbal sau non-verbal), pasivă și timidă. O astfel de persoană pare să se retragă în ea însăși la fiecare abordare, dar în interior poate reține foarte multă ostilitate. Scopul tău este să rupi tăcerea și să o determini să vorbească.

Ce să faci: planifică apropierea de ea (cu cât manifestezi mai multă agitație, cu atât se va închide mai mult); pune întrebări la care nu se poate răspunde cu un simplu “da” sau “nu”; folosește puțin umor dacă tot nu răspunde; încearcă să te pui în locul ei și gândește cu voce tare posibilele motive pentru care se comportă așa, asigurându-te că te aude; prezintă-i fără a exagera consecințele viitoare ale unui astfel de comportament (relație deteriorată, stimă de sine scăzută).

Ce să nu faci: nu te grăbi (e nevoie de calm pentru a ajunge la o astfel de persoană); nu face presupuneri (încearcă să înțelegi de ce se comportă așa); nu te enerva (se va închide și mai mult).

9. Persoana „nu” – acea persoană care este motivată de evitarea greșelilor și perfecționism, care găsește partea negativă în oricine sau orice. Scopul tău este să o ajuți în găsirea unei soluții.

Ce să faci: permite-i negativitatea (nu încerca să-i spui că lucrurile nu stau atât de rău); învață de la ea (o persoană negativă îți poate forma caracterul, poți vedea partea bună a lucrurilor în opoziție cu ceea ce spune ea, te poate avertiza acolo unde într-adevăr există probleme); lasă-i timp de gândire și o portiță deschisă înapoi spre tine; încearcă să sugerezi variantele negative înainte să o facă ea (astfel poate răspunde în mod pozitiv); apreciază buna intenție a vorbelor sale.

Ce să nu faci: nu judeca ceea ce spune (cercetând negativitatea e posibil să găsești niște puncte de vedere pe care să le iei în considerare) și nu te grăbi (o să ai impresia că lucrurile se mișcă încet).

10. Victima – acea persoană care se simte neajutorată și copleșită de o lume nedreaptă. Adoră perfecțiunea și nimic nu se ridică la acest standard. Faptul că-i oferi soluții face din tine o companie proastă și crește amploarea victimizării.

O astfel de persoană știe că lucrurile ar trebui să stea diferit, dar nu știe cum cum să acționeze, așa că preferă lamentările.

Ce să faci: oricât de dificil ar părea, ascultă ce are de spus (cu atât mai mult cu cât persoana este una importantă pentru tine), poate vrei să iei notițe; intervino în conversație și pune întrebări acolo unde nu înțelegi; mută atenția asupra soluțiilor (întreab-o ce și-ar dori de fapt); oferă-i o perspectivă asupra viitorului; dacă se zbate într-un cerc vicios de plângeri pune punct discuției (explică-i că o discuție numai despre probleme nu duce nicăieri).

Ce să nu faci: nu fi de acord, dar nici în dezacord cu lamentările auzite; nu încerca să-i rezolvi tu probleme (e nevoie de participarea victimei); nu întreba de ce se simte așa (o va lua de la capăt).

Viața reală combină într-o singură persoană două sau mai multe dintre tipologiile de mai sus. Așa cum am spus inițial, fiecare dintre noi este unic și nu vom putea cunoaște vreodată cu adevărat ceea ce este în mintea și sufletul unei alte persoane. Cei mai mulți oameni dificili caută pur și simplu pe cineva care să-i asculte fără a-i judeca.

În interacțiunea cu oamenii dificili avem o singură armă: comunicarea. Nu îi putem schimba, dar putem comunica cu ei în așa fel încât să-și dorească să se schimbe singuri. Același lucru este valabil în comunicarea cu noi înșine. Prin recunoașterea acestor comportamente în noi putem construi un dialog interior prin care să conștientizăm ce putem repara, cu ce putem merge mai departe și de ce e nevoie să ne descotorosim.

În final te las cu un citat al lui Rick Brinkman:

“Interacțiunea cu oameni dificili este ca mersul la sală. Astfel îți lucrezi mușchii comunicării. Deși poate nu vei obține rezultatele dorite, puterea pe care o capeți prin acest efort poate fi exact ceea ce îți este necesar pentru a păstra alte relații care contează cu adevărat pentru tine”.

Cu drag,

Simona Culea 

P.S. Te regăsești în vreuna din aceste categorii? Ai identificat alte persoane din viața ta pe măsură ce ai trecut prin toate tipologiile?

Poţi să te abonezi la newsletter pentru a fi la curent cu noile informatii de pe blog!  Vei primi totodată materialul gratuit "4 metode pentru a crea viața pe care o dorești"

Tot ce trebuie să faci este să completezi formularul de mai jos, apoi să confirmi cererea de abonare cu un click pe link-ul din emailul primit.

Articole asemanatoare:

Lasa un comentariu prin facebook:

comentarii prin facebook!

Powered by Facebook Comments

4 comments
Dan Favel
Dan Favel

Super! Foarte convenabil sa ai 10 cutiute frumos etichetate in care sa poti potrivi pe oricine. Din pacate nu-i nici pe departe atat de simplu pe cat pare. Ce te faci cu victima care crede ca le stie pe toate? Sau cu grenada care chiar le stie pe toate?

Echim Laura
Echim Laura

Interesant, multumesc, inteleg ca pentru cazul "victima" nu trebuie sa spui nimic, m-am lovit de asta des, sfaturile n-au sens....Cu "Cel-care-crede-că-le-știe-pe-toate” ma intalnesc la serviciu, cele mai simpatice sunt sedintele, acolo predomina acest tip.Si mai sunt si "Gigi contra" care anima discutiile. In general sunt doar observator, imi place sa analizez oamenii si nu ma gandesc ca si eu la randu-mi sunt studiata. Dar da , imi place comunicarea de orice fel.

Simona Culea
Simona Culea

Multumesc pentru gandurile bune, Gabriel!

Sabadac Gabriel
Sabadac Gabriel

esti minunata! ii multumesc lui DUMNEZEU ca existi...iti trimit cele mai curate si cele mai frumoase ganduri! esti un suflet bun..ai totata admiratia mea ptr. ceea ce faci si transmiti.. succes.. see you respect G.

Trackbacks

  1. […] Judith Orloff susține că există 4 tipare emoționale. În funcție de categoria în care ne încadrăm percepem lumea într-un anumit fel, reacționăm la diversele situații ce […]